清明節(jié)，一個讓人思念的季節(jié)。

父親離開我已經(jīng)四個多月了，我時常還會想起他，偶爾還會在夢里見到他，仿佛他還沒走，還陪伴在我身邊。

我的父親是一名木匠，很聰明，經(jīng)常會有些奇特的想法，會做許多新奇的物件，小時候在我眼中，他就是一名能工巧匠。

小時候家里條件差，父親掌握著家里的“財政大權(quán)”，他總是精打細算地過著日子。父親對我很是嚴格，有時候我在外面跟其他小孩子打架了，回家后少不了挨頓打。那時候我怕他，也恨他，甚至有過離家出走的念頭。

后來慢慢長大了，我也能夠體會到他的不易，畢竟巧婦難為無米之炊，要當好家，把日子過下去并非易事，尤其是還要供我上學讀書。

再后來我離家外出求學、工作，從一星期回家一次，到一個月回家一次，再到半年回家一次。家，開始變成了一個驛站，他，也成了為我提供補給的驛卒。

記不得從什么時候開始，他原本高大偉岸的身軀變得佝僂了，原本烏黑的頭發(fā)變得花白了，原本健步如飛的雙腿變得蹣跚了，原本炯炯有神的眼睛變得凹陷了，原本光滑的皮膚也變得褶皺了。

三年前的一天，父親的一條腿突然腫的不能走路，到醫(yī)院檢查，醫(yī)生說他以后可能要長期服藥，我這才發(fā)現(xiàn)父親的確是老了。他操勞了一輩子，辛苦了一輩子，身體早已透支。我下定決心要將他和母親接到身邊贍養(yǎng)，他卻總是為我考慮，怕給我增加負擔。

2018年春節(jié)后，我將他和母親接到了身邊，想著能讓他們安度晚年，享兒孫之樂。可沒過多久，他再次住院，一開始在普通病房，后來又住進了ICU，我這才意識到他的病情已經(jīng)很嚴重。進ICU去探視時，我看著他身上插滿了管子，那一刻，我的心里不是滋味。隱隱間，我突然有種生離死別的茫然。坐在醫(yī)院走廊的盡頭，我回溯著過往，涌現(xiàn)出的更多是愧疚。小時候我不懂父愛，等到自己成了父親，明白了父愛的沉重，卻發(fā)現(xiàn)“子欲養(yǎng)而親不待”。

后來他的情況有所好轉(zhuǎn)，回到了普通病房，再后來醫(yī)生說可以出院回家靜養(yǎng)，我的心頭頓時又燃起了希望的火苗?？烧l承想，僅僅過了半年多時間，他的病情再次惡化，出現(xiàn)了神智不清的情況，嚴重時會將輸液的針頭拔掉，血濺病床而不自知，但清醒后他看到自己做的這些卻又很自責，我很能理解他的無助，可我同樣無助。我多么希望自己是華佗在世，為父親解除病痛，但我卻不是。人世間最痛苦的事情莫過于看著至親之人遠離我們而去卻無能為力。

僅僅過了半個月左右，父親便永遠地離開了我。

從一個活人到變成一張懸掛在墻上的照片，時間過得竟是如此之快，以至于我還以為這僅是一個沒有醒來的夢。可現(xiàn)實終究是現(xiàn)實，父親已經(jīng)離開我了，有遺像為證，有墓碑為證，有心中的思念為證。

好在父親走的時候沒有遺憾，他已經(jīng)等到了我女兒出生，聽到了我女兒喊他“爺爺”。

清明節(jié)快到了，淅淅瀝瀝的雨很應(yīng)景，仿佛那心中的思念泄了閘。我想，我該去看看父親了，去跟他聊聊我的近況，去告訴他母親一切安好。

作 者丨凌觀樺 屯溪區(qū)人民檢察院